Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde. Víte, kdy kuře naposled pípne? – V Tescu u pokladny.

Známe mnohé takové, kterým nezáleží na životě a klidně by umřeli na cokoliv – jenom ne hladem. Je to hrozné – nemít chuť do života a mít chuď k jídlu.

Hej šéfe, zlomila se mi lopata!! „Tak se opři o míchačku!“

Desetiletý chlapeček v hospodě: „Dám si desítku.“ Pingl: „Děláš si prdel? Limonáda nestačí?“ Kluk: „Stačila by, ale peněz je málo.“

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Mnozí lidé mají chuť číst knihy, ale nevědí jak. Číst knihy není snadné. Když se uvelebíš tak, že je ti hezky a pohodlně, ukáže se, že je lepší spát než číst. A když si nenajdeš dobrou polohu, začne tě bolet za krkem anebo ruka, vždycky ti někde strne, čtení se mění v těžkou manuální práci.

Muž si koupí cigarety u stánku a čte: „Kouření způsobuje impotenci.“ Chvíli přemýšlí a říká: „Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou?“

Vegetarián je starý výraz pro „špatný lovec“.

Včera ve 3 hodiny v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hodiny v noci a zazvonil. Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Nebudu už nic číst ani poslouchat, na nic se nebudu dívat. Chci, aby mi zas všechno připadalo jasné a krásné jako kdysi.

Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet…

Severní Irsko má problém na každé řešení.

Ženy ničeno nedosáhly. Kdysi byly nerovnoprávné s pravými muži. A teď jsou rovnoprávné s nijakými.

Jsou tři fáze života: mládí, střední věk a vypadáte dobře.

Investujte do břicha! Tahle investice dává rychlé a viditelné výsledky. Investice do hlavy je dlouhodobá a nejistá.

Zloději začali okrádat jedni druhé. Taková nedorozumění jsou možná jen proto, že se u nás ještě neví, kdo všechno je zloděj.

Důležitých pravd není moc a všechny jsou stručné a jasné. Nedůležitých pravd je mnohem víc a mohou být obšírnější, protože nejsou důležité.

Proč jsou muži tolik žárliví, Protože mají špatné zkušenosti s cizími ženami. Být to jejich ženy, tak by je zabili.

Nehádejte se nikdy s těmi, s nimiž se nemůžete usmířit.

Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Jsou muži a muži. Někteří jsou s to u dělat šťastnými mnoho žen a některým se s bídou povede udělat nešťastnou jednu jedinou.

Jsem jako džin…. Zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Žaludeční vředy jsou nakažlivá choroba. Ti, která je už mají, je dělají druhým.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

Hůř než v sobotu a neděli může být jen o dovolené.

Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.

„Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil?“ „Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?

„Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké, jak jste spolu včera řezali dřevo.“ „My jsme neřezali dřevo, dělili jsme si nábytek.“

Existují i neúplatní lidé. To jsou ti, na nichž nic nezáleží.

Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

„Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?“ „Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju“.

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

Irští politikové jsou ti nejlepší, kteří se dají koupit.

Zacvičte si, zabalte si své cigarety sami.

Prastará otázka: Žijeme proto, abychom jedli, nebo jíme proto, abychom žili? Někteří jedí, aby mohli žít a žijí zoufale. Jiní zase žijí jen proto, aby jedli, ale zato báječně.

Jestli vám jde špatně učení, vdejte se. Nemůžete-li najít místo, mějte dítě. Malé problémy se úspěšně řeší většími.

Ti, kdo hodně vědí – málo mluví. A naopak. nejvíce mluví ti, kdo nevědí nic. To spolu souvisí. Jen myšlení může člověku zabránit v mluvení.

“Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti. „A jak to dopadlo?“ „Teď mám peníze já a on zkušenosti“.

Někteří neschopní lidé to dotáhli daleko. Kdo je neschopný, může dělat všechno, schopný jenom to, co dovede.

„Prej ses oženil“. „Jo jo, oženil“. „To musíš být šťastnej“ „No, to musím“.

Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Moje tchýně říká, že jsem zženštilý, ve srovnání s ní asi jsem.

„Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!“. „Děkuji pane!“

Fotbal poutá dva druhy mužů: ty, kteří nemají dívky a ty, která mají ženy.

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti. „Co se stalo?“ ptá se šéf. „No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla…“

Děti na táboře: „Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi už je trochu moc.“

Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.

Když se narodíme, nejprve se naučíme mluvit a teprve pak myslet. A tohle počáteční zpoždění pak už nikdy nedoženeme.

Úkolem exaktních věd je prodloužit lidský život. Po filosofech se bude chtít, aby vysvětlili proč.

„Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedná známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná“.

Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.

Nehubnu do plavek, ale tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky. Prodavač: „9×13“ Matfyzák: „117, proč se ptáte?“

„To je ale pěkně škaredá nevěsta.“ No dovolte, to je moje dcera!“ „Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec.“ „No dovolte, já jsem její matka!“

Kocovina je hněv hroznů.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá. A pozítří už máme středu.

Není hezčí obrázek než vidět dvě hlavy na jednom polštáři. Je to hezké i tehdy, když se octly na jednom polštáři, protože neměly druhý. Dobré je každé trápení, které nás spojuje a špatné každé dobro, který nás rozděluje.

My nevíme, co chceme a co děláme, dokud neuděláme chybu. Napravování chyb dává smysl našemu životu i práci.

Měl jste ošklivou ženu a bylo vám to málo. Teď jste si našel hezkou, ale ukázalo se, že je to na vás moc. Těžko je průměrnému muži mezi takovými ženskými krajnostmi.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Nezlobte se na své děti. Děti se nejprve rodí jako důsledek vašich hloupostí, a teprve pak se stávající příčinou vašeho neštěstí.

Ženy žijí déle než muži, protože mají to privilegium, že se víc starají o jiné než o sebe. Starost o sebe zkracuje život.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Novináři odpovídají jen za to, co napíší nebo řeknou. Ještě ani jednou se nezodpovídali z toho, co zamlčeli.

Nikdo nevěří krásným ženám. Jsou příliš krásné, než aby byly věrné. Stejný případ je i s chytrými muži.

Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk. „No a to kouzelný slovíčko?“ ptá se otec. „Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!“ na to syn.

Proč ženy vždy vědí kde, co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

Je fakt, že všichni umřeme. Je ale otázka – co budeme do té doby dělat. Poněvadž kdoví kdy to bude.

Vystopujte své předky, zjistěte, do byl váš otec.

Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: „Pepíčku a važ si ho, sama jsem ho používala ve škole.“ „a je v něm už Amerika?“

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc, a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse.

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu se dvěma blesky.

Existují dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.

To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, která nám říkají, co Irsko potřebuje.

Bude už brzo brněnské metro? Mnozí Brňané jsou už pod zemí a čekají.

Ženy dělají čím dál větší pokroky. Kdysi se bály jenom svých mužů, dnes si už mohou vybrat, koho se budu bát.

Čím je manželství delší, tím jsou slova a věty kratší. Staří manžele se dorozumívají jen samohláskami anebo prvními slabikami slov.

Ženy a muži se milují střídavě. Muži občas a ženy mezi tím.

Někteří se už rozvedli, někteří se rozvádějí a někteří jsou ještě na začátku – teprve se mají brát.

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.

Vykládá učitel: „Kyslík byl objeven roku 1781“ Pepíček: „A co dýchali předtím?“

Rád bych věděl, jestli bůh ví, že jsem ateista.

Kam se chystáte na víkend? Pokud máte matku nebo otce v domově důchodců, mohli byste je navštívit. Vyptejte se, kde jsou a rozhodně za nimi zajeďte.

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta …. Jen ty lidi jsou čím dál blbější.

Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou dívku.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl u tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Nežijte sto let, protože pak vašim dětem bude sedmdesát, osmdesát let a vy teprve nebudete vědět, co s nimi počít.

Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec nerozumí.

Ptá se vnuk dědy: „Dědo, neviděl jsi ty pilulky s nápisem LSD co byly na lince?“ „Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!?“

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnit anonymní dotazník.

Je pondělí, vracíme se do práce. Nic nemůže člověka tak rozptýlit jako troška práce v pěkném podniku, ve veselé společnosti a se slušným platem.

Dlužíte-li bance 100 000, jste v prdeli. Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

O kom se dnes dá říci, že je pitomec? O každém, kdo si myslí, že ti druzí nejsou.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z toho hlediska ukazuje Porsche 911.

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá se: Barevně nebo černobíle?“

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadlo, záchranné čety zatím vyprostily přes 300 mrtvých těl.

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou…. TICHO.

Dovedete-li mlčet, mohli by vás povolat, abyste mlčel i na nějakém rozpovědnějším místě.

Muž je jméno pro toho, který vás kdysi miloval. Žena je jméno pro tu, která milovala někoho jiného a vdala se za vás.

Jestliže někoho skutečně upřímně milujete, nechte ho na pokoji. To je nejvíc, co můžete udělat pro milovanou bytost.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

Někteří přicházejí na odpovědná míst proto, aby pracovali a jiní zas jen proto, aby jiným překáželi v práci.

V životě stačí být chytrý jenom dvakrát – když si volíte zaměstnání a manžela. Kdo v těch dvou případech sáhne vedle, musí být chytrý celý život.

Jenom za málo peněz se musí hodně pracovat.

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: „Věříš na život po Vánocích?“

Muži mají také city. Například cítí hlad.

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku….

Problém nejsou ti, kteří rádi čtou ale ti, co rádi píší. Snazší je někoho navyknout na čtení než odvyknout od psaní.

Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce.

Naše potíže jsou přechodné stejně jako my a něco musí pominout – buď my, nebo potíže.

Když žena říká „Cože?“ tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně.

Nejvíc odpouštíme sobě a pak těm, kterých se bojíme. Buďte upřímní a přísní vůči těm, které máte rádi, na nichž vám záleží a dobře vychovaní ke všem, kteří jsou vám lhostejní.

Nepřátele je třeba pozorně poslouchat. Často vědí víc než my. Abyste lépe poznal(a) osobu, kterou milujete, musíte si ji vzít. Jen tak můžete zjistit, že jste do neměl(a) dělat.

Pan učitel se ptá zkoušeného: „Když máš v jedné kapse 100 Kč a ve druhé kapse 100 Kč, co máš?“ „Cizí kalhoty“, odpoví žák.

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mne je to ale jedno.

V autoservisu: „Karle, dej mi francouzák ……… klíč ty debile!!!